Danke Herr Reich-Ranicki !

Danke Herr Ranicki.
Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, das war eine Preisverleihung !
Reich-Ranicki ohrfeigt alle, ja wirklich alle.
Und wir dürfen uns bei einem 88-jährigen bedanken, dass er die Gelegenheit nutzte und den Mut aufbrachte trotz stehender Ovationen zu sagen, was an dieser Stelle gesagt werden musste. Das Ganze natürlich wieder vorbereitet, da alle Eingeweihten wussten, dass Ranicki schon vor der Veranstaltung den Fernsehpreis abgelehnt hatte.
Da können sich die Verantwortlichen wieder auf die Schulter klopfen und stolz darauf sein, einen alten Herrn vorgeführt zu haben.
Das Fernsehen als Spielplatz von den immer gleichen abgewixten Gesichtern, die uns tagtäglich dank GEZ und Werbung ins Wohnzimmer verfolgen.
Und? Es wird sich nichts ändern! Nein, nichts!
Genau wie sich nach der Finanzkrise nichts ändern wird.
Die gleichen Gesichter werben um Vertrauen, Geld und Geduld.

Dass wir angeschissen werden, ist uns zur Gewohnheit geworden, weil es nichts anderes zu geben scheint, als dieses Gefühl von schon vorverdauter stinkender Masse, die wir tagtäglich ins Gesicht geschmiert bekommen.

Zur Erinnerung hier noch mal eine Kolumne aus vergangener Zeit:
Das neue Fernsehgefühl …
Moderatorinnen mit Trompetenstimmen,
Moderatoren mit Max & Moritz Frisuren,
19-Jährige mit Brustvergrößerungsshows,
20-jährige Männer (?) mit Augenlidstraffungsshow
(mit danebenstehender Mamma),
dicke Frauen mit Wohnungseinrichtungsshows,
21-jährige Möchtegernpunks mit Kochshows,
Pornodarstellerinnen mit Buchschreibeshows,
Barbiepuppen mit Wie schlage ich einen Nagel in die Wandshows,
Politiker mit Postenschachershows,
Päpste mit Wir sind Papstshows,
Keine Leute mit Leuteheuteshows,
Taff, Bumm, Zack, Peng Moderatorinnen mit 3 Jugendlichen nach Discounfall an Baumgeprallt Betroffenheitsshows;
Doppelmoderationen in Der schlecht gespielte Witz und teleprompterabgelesenen Morningsshows,
21-Jährige mit Bisi Gacka Comedyshows,
Stefan mit der Wie verhindere ich meinen Metzgerberufverhehlshow,
Harald mit der Ein richtiger Mann bin ich nicht, aber ich fick Dich mit viel Geld ins Gehirn, weil ich Abitur habe Show,
Ältere Männer mit weißen Haaren vermitteln Kompetenzshows,
Thomas mit der Erdkundelehrer auf der Suche nach dem Ersatz für Breitcordhosenshow,
Frank mit der Eine Showidee pro Leben reicht Show,
Polizisten bei der Wie lass ich mich für 1200 Euro im Monat blöd anreden Show,
Dicke Frauen mit der Jetzt bin ich dünn schau aber genau so Scheiße aus wie vor der Show,

wie müsste dann meine Fernsehshow heißen?

ALI KHAN SHOW natürlich!

Weil uns das Universum nur eines abverlangt, nämlich COOLNESS!

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